清华赴美留学生，经历离婚、抑郁症，人生何去何从？
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经历离婚的痛苦，经历抑郁症、焦虑症的煎熬，我的灵魂却被唤醒。
”文 | 剑文
抑郁症患者的痛苦，外人无法体会。我有几位朋友，因抑郁症而自杀，给家人带来无法想象的痛苦与遗憾。我也经历过亲人饱受抑郁症的痛苦，自己也曾在抑郁症中挣扎。
本文是笔者分享一些个人的经历和思考，有失败和伤痛，也经历了安慰、医治、成长。愿与同行人共勉。
20年前，我和前妻琳来到美国上学工作。来美国以前，我们有很好的学历和生活。我们从小成绩优异，我清华大学毕业，她是北京另一所大学的优秀毕业生。
来美没多久，她被诊断出患有强迫症和抑郁症。我们尝试了中医、西医、心理科、精神科，各种药物，都收效甚微。在10年的时间里，抑郁症把一个在音乐、绘画、体育、会计等领域都很有天赋的女孩，折磨得只能自己躲在房间里，丧失所有的兴趣，也不再能够与人正常交往。我陪伴她经历这一切，却束手无策。
她最后很绝望，尝试自杀。我不得不把她送回国，后来万不得已提出离婚。现在回想起来，我在面对琳的抑郁症时，不知不觉走进了一些误区。
对于抑郁症，我们有一种羞耻感，我们认为抑郁症是心理软弱，或是性格上的缺陷。病人不但忍受抑郁症的痛苦，这种内在的羞愧感使患者痛上加痛。
因为抑郁症，她不愿跟人交往，我也不想把她一个人留在家里，也就少与人交往。这样慢慢的，我们越来越孤立。多年来，我的注意力都在她身上，忽略了自己的需要和成长，完全卷入一场没有希望的争战中——我想要改变她。
现在回想起来，因为羞耻感，实际上我没能真正完全地接纳她，只是想要解决问题。到后来我自己也开始出现抑郁和焦虑。
我变得越来越不堪重负，常常失眠，伴随着全身痛、头痛、颈椎肩膀痛、胃痛。当意识到我自己也有问题了，才决定看心理医生。医生诊断我有抑郁症、焦虑症，从此，我开始了漫长的挣扎与成长。
经朋友介绍，我参加了芝加哥柳溪教会的“生命更新聚会”（Celebrate Recovery)（注1）。参加这个聚会的人都是有各种问题的人，我从没有想到我会有机会与这些人在一起。然而，认识他们，影响了我的信仰和我的人生道路。
第一次参加聚会，他们分享内心的孤独、羞愧、罪疚、惧怕、抑郁、焦虑、愤怒、悔恨、失望、悲伤，这些都是我经历到的情感，却不知道如何表达。
我开始定期参加聚会，没多久我意识到，我们的内心如此相似，我们都经历各样痛苦，想用自己的方式来解决。他们的瘾是毒品酒精，我的瘾是看重人的称赞、要表现自己以及完美主义。当我想要改变，却无能为力。虽然这不像吸毒酗酒那么容易产生直接的危害，但结局都是一样——让我们失去自己。
以前我一直带着面具，不想让人知道我内心的软弱与黑暗。在这个群体的聚会中，我开始学习放下面具，了解自己，探索真实的内心世界。在这个群体中，我体会到什么是被完全的接纳。
慢慢地，一些积攒很深的内心感受也逐渐浮现出来。我从小一直跟我哥哥比，想要像哥哥一样，总想得第一。我的价值感是建立在比别人强的基础上。当我不再能像以前那样出人头地，我就觉得不够好,随之产生抑郁的倾向。我以前的成功掩盖了自己的问题。参加“生命更新聚会”后，我开始看到自己也被“瘾”所控制。
而那时，琳的情况越来越糟，有一天她试图自杀。我和她家人商量之后将她送回国。她回国之后我开始考虑怎么办。这些年我尽了最大努力，已筋疲力尽，无法再帮助她。经过长时间的考虑，我决定提出离婚。这是我一生中最艰难的一个决定。为了救自己，我选择离开她。
离婚后的痛苦是我没有想到的。我的内疚感让我喘不过气来。我觉得我丢下她不管，背弃了我们的结婚誓言。内疚感和失败感，充满了我的心。我以前所学习的，所依靠的，对我来讲好像都是一个谎言。我心中充满了对神对人的怒气，我尤其很难宽恕自己。
在离婚后的一段时间里，我崩溃了。有一天早晨醒来，开始经历惊恐症，心突然狂跳。开始还以为是心脏病，后来找医生检查，心脏没问题。在接下来的几年中，我一直处在焦虑紧张状态中。
我别无选择，只有继续前行，继续心理治疗，继续参加更新聚会。这个更新群体给了我巨大的帮助与支持。我无法想象自己竟然能走出来。
我每周参加更新聚会，都看到神的工作。我们系统地学习了12步的生命更新系列。在这个群体中，我找了一位导师，他戒酒有30多年，我们每周联络一次，我分享我的挣扎，他会给我一些反馈。我自己也同时辅导别的弟兄。后来我又进到教会的另一个弟兄团契，其中两位弟兄成为我生命中最亲近的挚友与良师。
除了固定的弟兄团契聚会，我们三人每周在一起吃一次早饭，祷告分享。我们多年来一直坚持，直到我离开芝加哥。我们完全透明，能够接纳彼此的软弱；彼此鼓励，一同寻求神，一同探索生命更新的道路。
柳溪教会的华人团契也给了我很大的帮助。我们一起查经，也常一起露营、徒步、钓鱼，有很多欢乐与趣事。特别是姚林一家。那时他们刚从中国来美国，儿子上5年级。他们来团契后我们认识了。小孩需要辅导英语，我就答应每周去他们家一次。每次他们都热情款待，让我感受到家庭温暖。有一年多的时间，我们结下深厚的情谊。如今小孩也要大学毕业了。现在回想，看起来是我在帮助他们，但他们给我的帮助远远超过我付出的。
在我的成长过程中，同学都是我的竞争对手，以前友谊对我来讲并不重要。因着自己的软弱，我不能再靠自己，开始体会到在患难中真正的友谊有多么重要。
因为软弱，我不得不每天祷告后才能出门。我开始时不能专心祷告，好像是对空气讲，常常思绪就飞到别处。后来我把祷告写下来，写的时候可以专心，思路清晰。所以每天早晨醒来，我来到神的面前，将自己的祷告写下来，心里有什么，就写什么。开始的时候好像是单向的，逐渐开始有互动，能感受到神的回应。
在祷告中，常常有从神而来的感动，这种感动没有定罪斥责，只有神的恩慈、怜悯与智慧。每天早晨在神面前的祷告时光是我最享受的时间，巴不得早上能多一些祷告时间。在我人生最黑暗的时候，也是我跟神最亲密的时候。
在我抑郁、焦虑的这些年，实际上面对生命中存在的两个问题。第一个问题：我是一个什么样的人？我以前认为自己是一个好人。当我认识到自己的“瘾”，尤其离婚之后，我知道我是一个自私的人，不知道怎样真正去爱；我也是一个不诚实的人，把真正的自己伪装起来。
经历很长时间的挣扎后，我越来越发现无力改变自己。我开始更深体会“罪”的问题，“罪”是我不认识神，以自我为中心，而我的“瘾”只是我“罪”的冰山一角而已。经历这些年的挣扎，让我明白了我无法救自己。因此我真正确信了神对我的救恩的宝贵。
因着耶稣，我有了一个全新的身份。当我接受我是神所爱的孩子，接受了他无条件的爱和接纳，我内心开始有了真正的平安，我能接受我不够好、我的失败。我以前不好意思说自己是基督徒，因为人都说软弱的人才需要精神寄托，我经历这些痛苦以及对自己的失望，经历了主耶稣救恩的宝贵，我不再以福音为耻。
另一个问题是：我是一个有能力的人吗？当我经历婚姻的失败，加上以前一些别的失败，又有严重的焦虑，我对自己失去了信心。我想要控制周遭的环境，又觉得自己无能，焦虑就袭来了。后来，当我明白这些年都是神的带领，我学会慢慢地可以信靠神了。
作家路易斯（C.S.Lewis）说：“痛苦是神的扩音器，去唤醒耳聋的世界（It is God's megaphone to rouse a deaf world）”。痛苦除去了我的伪装，让我渴慕活出一个真实的自己，于是我真实地追求神，从我的羞愧、惧怕当中，经历到神的爱；从我的软弱、焦虑当中，经历到神的能力。我认识了自己，也知道了我所信的是谁。
我终于明白了两点，一是我虽然不好，但神依然爱我，为我舍命；二是我很软弱，但神的能力在我身上，我就不用惧怕。
经历离婚的痛苦，经历抑郁症、焦虑症的煎熬，我的灵魂却被唤醒。虽然离婚的痛苦可能永远不能完全抹去，我的抑郁症、焦虑症也许不会完全消失，但我知道，世界上没有任何事能将神的爱与我隔绝。之前，我是一只失丧的羊，如今我终于回到了牧人的家里。很多事情我还不明白，但我知道前面的道路。我只能感谢神的奇异恩典。
注1：Celebrate Recovery www.celebraterecovery.com是加州马鞍峰教会（Saddleback Church）于1991开始的事工，如今全世界有3万5千家教会参与此事工。
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我因没有违弃那圣者的言语，就仍以此为安慰，在不止息的痛苦中还可踊跃。
约伯记6:10
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